スポンサーサイト

--/--/-- --:--
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

小夜なら

2016/09/06 13:16
彼氏とお別れしました。大丈夫だよ、とか、また次があるとか、そういうのも全然受けられなくて、自分から振ったくせに、全然涙が止まらないのでした。もうずっとプラトニックで、それで全然上手くいっていたのだけれど、やっぱり、言葉にしてきいてしまうと、もう今までみたいにやっていけないなあって。このままずるずるいったら、どこまでもどこまでもどこまでも。体の関係がなくても、愛情は、感じてたし、愛情はあったけど、そればっかりはどうしようもなくて、じゃあ付き合っててもしょうがないね、って思ってしまった。2年間は長すぎて、今まで本当にどうしてやってきたのか全然わからなくて、急にふわふわの地面になったみたいでどこまでも心許ない。これから大変な時期で、そのときに、横に誰もいないのはとても不安で、どうしても友達には言えない弱さとかもあって、そういうのまで言えなくなってしまうのかあとぐらぐらしている。自分で振っておいて、本当に勝手だなあって思うことがまた悲しくて、別れたくないってゴネられるかなあって思ったり、死んじゃうとか言われたらどうしようって思ってたけど、そんなことは全然なくて、最後までありがとうとかたのしかったことしかないなあって笑いあってて。でも本当にどこにもいけない。別れても、私とはなんか縁があると思うって言ってくれたのもなんか、最後まで変わらないし、最後まで根拠のない「大丈夫やって」を言われて、いつも何が大丈夫なんやって思ってたけど、それにどこまでも救われてた。この2年間は、自信に満ち溢れてたし、それはそういう言葉があったからやと思う。
喧嘩とかもしたことなかったし、本当に幸せしかなかった2年間だったと思う。幸せな二人だったと思う。本当に好きなようにさせてくれたし、行きたいところもしたいこともさせてくれて、ずっと話聞いてくれたし。
来月からちゃんとお休みとって、またどこかに行こうって思って出したシフトが悲しいし、今年のクリスマスは日曜日だなあって思って、それを話したことも悲しいし、ちゃんと好き同士なのにお別れするのが本当に悲しい。大好きなバンドが解散したときにも思ったけど、日常にあれやこれが溢れすぎて、この服はあのとき着てた、誉めてもらった、買ってもらった、こんなこと話した、こんなこと言ってた、なあれもこれも思い出されて、場所なんて関係なく、どこでも、どこまでも泣いちゃう。書き出したらきりがなくて。つい2日前には手を繋いで、ぎゅーってして、キスもちょっとだけして、一緒に何回も帰った道だけど、もうそれもできないって信じられなくて、いやもう未練タラタラだなあ。あれもこれもおおきすぎた、って言ったけど、歳の差とか全然感じなくて、あー、全然。だいじょばない。明日はお友だちに写真を撮ってもらうのだけれど、それをあげたいなあって思ったりしてしまうから。別れなければ良かったのに、って思ったりもしてしまうけど、いつかきたことだろうなあ。長ければ長いほど、なくしたときにどうしたらいいか、わからなくなるとおもう。
ししゃもの夏の恋人が、トイレで流れてきたのは絶対に忘れないなあ。
スポンサーサイト



Comment Post

Name:
Subject:
Mail:
URL:


Pass:
Secret:管理者にだけ表示を許可する




管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます



Trackback

Trackback URL:



 Home 

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。