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漂白いたせう

2013/10/24 01:39
最近また躁鬱。

自分に自信がある時とない時の差が面白いほど酷い。

別にあの人の時間は私と違って私基準で進んでないし

私が勝手にあの人中心に生活を回しているだけで。

どうもクラスの子たちと温度差がある気がしてならない

目を合わせてくれてない気がするし背を向けられてる気がするし

なんとなく言葉や行動の節々に拒絶が見える気がして

これはきっと気のせいではないと思うけれどどうだろうよくわからん

みんながイライラする時期で空気を読むように気を付けているけれど

自信なんてないしもう一生隅っこで息だけしてればいいのに、って感じかな。

沈黙が怖い溜め息が怖い怒鳴り声が怖い怒られるのが怖い拒絶がなによりこわい



少しだけやっぱり違うとわかってても調子に乗ってしまって

あんなに失敗したのにまた線をあやふやにしてて

やっぱり引き際を理解してないんだなあとか

今度こそなくしたら、一晩泣くだけでなんて終わらないと思うし

なくしたくないなあこわいなあ

好きじゃなくて依存なんだろうなあ




最低な人間だなあって思うことが多くて

それはいろんなことを馬鹿にしている自分に対してで

漂白剤を飲んでも、きっと心は綺麗になってくれない
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